婚姻怎麼過成了爸媽的樣子？

 我們恐懼自己正變得和父母相似，害怕自己的婚姻重蹈覆轍，但長遠來看，意識到自己的問題，本身就是一種成長。勇於改變這些問題，又何嘗不是一條捷徑。

■芒來

不少人都曾表示，吵架時說對方像父母，是一個很扎心的點。

生活中，你是否也經歷過這樣的情況：小時候，你考試考砸了，媽媽說：“你就跟你爹一樣，沒出息。”結婚後，你和老公吵架，他指著你說：“你就跟你媽一樣，就會嘮嘮叨叨抱怨。”

不知從什麼時候起，我們害怕成為父母的樣子。就像一個代代遺傳的鎖鏈，無論我們是否能接受父母的全部優點和缺點，成年以後都會發現，自己正在慢慢變成和父母相似的人。

我們努力說服自己相信：我不會像我父母一樣，或懦弱或凶悍或自私或平庸……可一旦被指出“你和你糟糕的爸媽一樣”，我們的內心還是會被深深地刺痛：原來我的人生不是父母人生的升級，而是重演。

婚姻後期，解決代際遺傳是重點

生活中，大多數人都不願意承認自己活成了父母的樣子。但當婚姻進入某個階段，我們身上總是會浮現出父母婚姻的影子。

有時是一個動作，有時是一種思維，有時是一個習慣。

我們把這種和上一輩類似的、難以避免的“婚姻遺傳病”稱為代際遺傳。它就像一場慢性病：婚前難以察覺、婚後反復發作。

最近有個諮詢案例，來訪者陳女士有位強勢的媽媽，從她小時候，媽媽就用各種方式狠狠地數落爸爸，而爸爸始終唯唯諾諾，在媽媽面前抬不起頭。

後來她遇到了一個讓她心動的男人，對方性格溫柔善良，戀愛一年後倆人結婚。

沒想到結婚以後，陳女士經常因為很小的事情指責挑剔丈夫，對丈夫精神打壓，甚至大發雷霆。

一開始，她的丈夫總是很小心，盡量滿足妻子的心願。後來實在忍不下去了，丈夫乾脆跟她大吵了一架，離家了。

陳女士這才意識到，自己竟然成了母親的翻版，她不喜歡這樣的自己，於是，她帶著自責和愧疚來諮詢。

陳女士內化了一個挑剔指責的母親形象，雖然她很討厭自己的母親這樣挑剔指責父親，但她無形中也複製了母親的做法，將挑剔指責指向丈夫。

我很敬佩陳女士的勇氣，她渴望改變自己，提高創造幸福的能力。但現實中，相比解決問題，大多數人更願意選擇逃避。

其實，無論父母是否和你同住，都是婚姻中甩不掉的影子，即使攢足力氣想要改變命運，也很難不會重蹈覆轍。

因為我們更偏愛熟悉的生活，即使知道做法是錯的，一旦心裡感到不安，也會下意識的產生衝動。

當我們一生都在父母的陰影裡打轉，自己的婚姻生活一團糟，也極有可能影響後代的幸福。

婚姻到了後期，愛情早已不是重點，解決代際遺傳才是重中之重。

代際遺傳會在婚姻中放大

心理學家蘇珊·福沃德認為，我們在婚姻中昏暗、見不得人的想法，無法安放的焦慮感和不安全感，主要來自我們與父母的關係。

夫妻指責對方“跟你媽一模一樣”，一方面是有毒家庭的後遺症，夫妻都不願意承認自己繼承了父母糟糕的一面，被對方指出真相，心裡感到很不好受。

另一方面，源自個體無法直面問題，不願意承認父母有糟糕的一面，或者不想接受自己的缺點，把問題投射給配偶，認為配偶才是像父母的那個人。這會導致三個結果：

1.一邊指責伴侶的問題，一邊極力為自己父母開脫

童年時，父母持有物質和愛的絕對主宰權，如果父母不允許我們表達不滿，我們只能學會壓抑。

成年後，進入婚姻關係中，我們把伴侶視為替代父母，那些童年時不曾發洩的憤怒，和伴侶爭吵時就會表現出來。我們指責伴侶有問題，數落對方的家庭，其實是在表達對自己父母的憤怒。

如果沒有意識到這點，我們就會在爭吵中捍衛自己的父母，保護自己的家庭文化。

實際上，比起數落配偶的父母，不斷擴大婚姻矛盾，我們更需要和自己的父母好好聊聊。

2.把自己對父母的厭惡情緒，投射到伴侶身上

有些孩子活得更加清醒，知道自己內心有個地方，藏著對父母的恨意，可她實在沒辦法忤逆父母。表面上，他們對父母體貼孝順，有求必應。

但所有的負面情緒都轉移到了親密關係裡，我們會因為配偶的一點小錯大發雷霆，只因為潛意識中聯想到了自己的父母。比如，童年時父親總是加班，使你倍感孤獨。某天伴侶加班晚回家，瞬間激發了你的憤怒，你數落對方“跟你爹一樣自私”，實際上是在控訴自己的父親。

3.不願承認父母不完美，反而指責伴侶不完美

父母在兒童眼中是完美的，因為深知自己弱小，需要一個強大的他物來支持他。成年後，這份“迷信”延續到了婚姻關係裡，他們需要伴侶表現得很完美，才能對這段關係保持信心。

一旦出現問題，就傾向於把責任歸咎於對方父母。

“你和你媽一樣虛榮”“你和你爹一樣自大”，不完美的父母才能造就不完美的孩子。對自己父母盲目的愛，使他們寧可摧毀婚姻，也要維持“迷信”。

配偶認為我們繼承了父母糟糕的一面，本質上是在貶低我們，以及我們身上代代相傳的家庭文化，這是個體生命最初的痛。但父母只是人生的一部分，並不是全部。你成長過程中的獨立人格和想法，比父母更加值得關注。

理解父母，讓自己活得更幸福

那些來自父母的忽視、強勢、壓迫和辱罵，年幼時無數次折磨著我們，成年後，我們開始意識到這是錯誤的。這時，很多人會刻意和父母拉開距離，故意把自己的主見放在首位，以此來打造和父母不一樣的人生。

比如，渴望得到父母關愛的孩子，會對父母百依百順，如果父母忽視了他的需求，他會表現得格外叛逆，厭惡父母，否定父母的一切。但這本質上是一種反向認同，很容易讓我們走上和父母相似的人生，並不是擺脫代際遺傳的根本方法。

我們會在婚姻裡成為什麼樣的人，一半取決於父母，另一半，取決於配偶的看法和我們自身的主見。必利吉 必利吉ptt 必利吉心得 必利吉哪裡買 必利吉藥局 必利吉副作用 必利吉購買 必利吉藥效 必利吉正品 必利吉蝦皮 必利吉臺北 雙效威而鋼哪裡買 雙效威而鋼ptt 雙效威而鋼藥局 雙效威而鋼副作用 雙效威而鋼購買  印度威而鋼評價 臺灣製造威而鋼 代購威而鋼

 

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當我們對伴侶說“你跟你爹一樣自私”，我們實際上想說“我希望你能為我做更多事，當你表現得很自私，我感到很受傷，因為我也有一個自私的父親”。

當伴侶對我們說“你跟你媽一樣虛榮”，我們應當理解，他只是說出了實話。意識到自己和父母相似並不是一種恥辱，反而是一種成長。

正因為和父母相似，我們才能知道，如何改變自己，才可以讓生活更好；正因為繼承了父母的缺點，我們才能明白，改變哪些地方，就可以過上比父母更好的生活。

我們恐懼自己正變得和父母相似，害怕自己的婚姻重蹈覆轍，但長遠來看，意識到自己的問題，本身就是一種成長；勇於改變這些問題，又何嘗不是一條幸福的捷徑？